L’infidélité, quand elle est découverte, donne à vivre au couple de grandes souffrances et aboutit souvent à la séparation. C’est pour cela qu’il convient d’en parler en amont avant que cela n’arrive pour prévenir, notamment en exprimant clairement vos besoins, frustrations, manques dès qu’ils apparaissent.

Pour certaines personnes il est acceptable que le/la partenaire entretienne des relations affectives, intimes fortes avec une ou plusieurs autres personnes. Cela peut être des relations amicales très intimes qui permettent de se confier, de se sentir soutenu-e, aidé-e, compris-e. Cela peut être très soutenant si l’autre partenaire est pleinement consentant-e et qu’il/elle ne se sent pas privé-e de quelque chose.

5 types d’infidélité

L’ infidélité ponctuelle qui s’est passée il y a longtemps. Il faut en accepter la responsabilité et ne pas vouloir soulager sa culpabilité sur l’autre partenaire si cela ne s’est pas reproduit depuis. Souvent les personnes témoignent d’une sorte d’incompréhension face à une infidélité d’un jour : « Je ne sais pas ce qui m’a pris-e »

C’est parfois les circonstances. Une soirée trop « arrosée » un déplacement loin du foyer…
Si l’infidélité est ponctuelle et que vous prenez l’engagement de ne pas recommencer car vous mesurez le danger que cela fait encourir à votre relation, le mieux est d’en assumer l’entière responsabilité (sauf si il y a un risque d’IST ou un enfant en jeu).

L’infidélité relationnelle : vous avez un lien amoureux et affectif fort avec une autre personne, vous entretenez ce lien et ne pouvez y renoncer. Cela vous apporte ce que vous ne trouvez plus dans votre couple. Il est important d’en parler, d’abord parce que votre partenaire va finir par le découvrir, à moins que, implicitement, il/elle ne le sache déjà et ne veuille pas en parler. Puis par honnêteté et respect de l’autre, surtout s’il y a déjà des doutes. Et ce, quelle que soit l’issue de cette révélation qui sera douloureuse de toute façon.

La tromperie chronique révèle une faille narcissique et un besoin de séduire maladif chez la personne. Elle s’engage à chaque fois à ne pas recommencer, ou bien ment, mais continue. A vous de voir si cela est acceptable pour vous d’être en relation avec cette personne.

L’infidélité virtuelle le ou la partenaire entretient des relations virtuelles de nature affective ou sexuelle avec une ou plusieurs autres personnes sur les réseaux sociaux. Cela trahit un manque dans la relation : manque de désir, insatisfaction sexuelle, manque de considération, de communication, d’intimité, de partage… La personne a besoin de cette béquille virtuelle pour se sentir importante, aimée, comprise… Une discussion honnête sur ses besoins non comblés s’impose.

L’infidélité toxique se dessine au travers d’une relation avec un-e partenaire toxique qui est dans la manipulation, le mensonge et les exigences contradictoires : il/elle trompe tout en étant dans une jalousie maladive. Parfois les violences psychologiques et sexuelles sont présentes. Si c’est possible pour vous, fuyez ou faites-vous accompagner.

Je crois que c’est à chacun-e de définir ce qui constitue une infidélité ou une entorse au contrat de la relation, qu’il vaut mieux explicitement poser et réviser régulièrement. Ce qui est acceptable pour l’un-e ne l’est parfois pas pour l’autre.

L’infidélité d’un soir, si elle reste ponctuelle, demande aussi parfois de l’indulgence, même si cela fait mal. Elle est liée aux circonstances mais doit faire l’objet d’une attention particulière s’il y a risque de contamination ou une grossesse mise en route.

L’infidélité questionne le modèle d’exclusivité et il est intéressant de remarquer que 30 % des personnes en couple sont inscrites sur des sites de rencontre. Le couple étant une relation très exigeante qui demande un investissement massif qui n’est pas à la portée de tout le monde, nourrir la relation pour qu’elle perdure dans une forme satisfaisante implique un engagement des deux personnes et souvent les frustrations arrivent qui alimentent l’envie d’aller voir ailleurs. C’est tellement plus simple avec une personne presque inconnue avec qui on ne partage pas le quotidien et qui peut encore apparaître comme l’écran de nos projections refoulées.